МЕНЮ

Байки Эникейщика #1: Наживка на дурачкаДрузья, привет всем. Вы находитесь на блоге Kurets.RuНа связи Денис Курец и это пилотный выпуск из новоиспечённой рубрики «Байки эникейщика». Как вы уже догадались из названия сюжета, речь сегодня пойдёт о вопиющем случае вымогательства, свидетелем которого я невольно оказался. И прежде чем перейти к сути, мне бы хотелось поведать небольшую предысторию.

Не секрет, что многие сисадмины выступают для обычных смертных в роли "тыжпрограммистов". Мы не гнушаемся мелким ремонтом техники, переустановкой винды и заправкой принтеров. Если клиент хорошо платит, то почему бы и нет? Понятно, что эта работа не приносит новых знаний. Однако она делает кошелёк чуточку пухлее. А это немаловажно.

Собственно и у меня есть такие люди, которым я регулярно оказываю техническую поддержку. Одним бесплатно, другим на коммерческой основе. И всё бы ничего, но последние считают своим долгом рассказать о моих навыках в области "программирования" своим знакомым. Впоследствии эти самые знакомые либо также попадают в клиентскую базу, либо навсегда из неё выбывают. Всё зависит от спектра проблем, которые требуется решить и от платежеспособности человечка.

Ну, давайте уже ближе к сути. На днях один из клиентов прорекламировал меня своей хорошей знакомой. Созвонившись, я выяснил, что нужно почистить ноут от лишних программ и воскресить не включающийся планшет. Взяв с собой пару флех, ваш покорный слуга направился в офис фирмы. Тут стоит отметить, что в целях конфиденциальности все названия мест и имена действующих лиц, а также мелкие нюансы способствующие удалению материала из сети заведомо искажены.

Так вот. В офисе фирмы «Доктор Нюня» меня ожидал бедняга ноутбук не знавший руки специалиста с момента покупки. Windows 8, куча предустановленных утилит от ACER’ и Amigo в придачу. Вздохнув, я уселся в удобное кресло и стал потихоньку мочить всю нечисть. Кроме меня в кабинете сидело 2 женщины, одна из которых являлась хозяйкой ноутбука и старичок лет 70.

Осмотревшись моему взору, открылись стеллажи с множеством маленьких баночек, различные иконки, фигурки денежных жаб, книжки с гороскопами и всё в таком духе. Тем временем моё внимание привлёк разговор старика с одной из дам.

Ж: - Яков Наивнякович а когда вы родились?
С: - 15 ноября, а что?
Ж: - Ага. Вы скорпион, верно? У всех скорпионов проблемы с кишечником. Рекомендую вам попробовать «Дурасин». С: - Да, но с моим пищеварением всё в полном порядке. Ноги вот правда подводят…
Ж: - Именно! Желудок, ноги… В нашем организме знаете ли всё взаимосвязано. Даже руки. Я чувствую, что у вас слабые руки. Давайте проведём диагностику. С: - Диагностика это интересно. Компьютерную?
Ж: - Не совсем. Мы предпочитаем старинный китайский метод диагностики организма. С: - Давайте попробуем. Что от меня требуется?
Ж: - Устройтесь по удобнее. Поднимите руку и сопротивляйтесь, а я буду давить вам на плечо.

Конечно же, приложив значительные усилия к несчастному старичку. Дамочка одолела его руку, на что получила вполне закономерный вопросец.

С: - Рука опустилась. И что это значит?
Ж: - Слабые суставы! Но это поправимо. У нас есть специальное средство «Дурасин-сустав-ультра». После того, как вы пропьёте курс из 60 таблеток, ваши суставы и мышцы придут в тонус. Давайте я прямо сейчас продемонстрирую его работу и докажу, что он отлично подходит именно вам. Для этого нужно просто приложить баночку к темечку. Чувствуете силу? Поднимите руку! С: - Поднял…
Ж: - Видите. Я давлю, а рука держится. Наши чудо комплексы работают даже без приёма внутрь. Только что один из них поделился частью своих сил с вами.

Тут я чуть было не расхохотался на весь кабинет. Чтооо? Поделился частью своих сил? Через пластик? Кааак? Она действительно в это верит?

С: - Но ведь вы просто жмёте на неё не так сильно…
Ж: - Что за вздор! Вы за кого меня принимаете! С: - Ладно, ладно. Наверное ваш комплекс действительно работает…
Ж: - Конечно работает! Если бы мы были шарлатанами, мы бы тут уже не сидели.

И дальше всё в таком духе. В итоге после двух часового промывания мозгов они таки перешли к самой интересной части. Настал момент подсчёта стоимости всех комплексов и их непосредственной оплаты.

С: - Ну так сколько с меня?
Ж: - Вы знаете, так конечно делать нельзя, но специально для вас я сделаю хорошую скидку на всю приобретаемую продукцию. Распишу схемы приёма и выступлю в роли спонсора. С: - Не совсем понимаю. Сколько я должен за все эти чудо комплексы?
Ж: - 11 тысяч.

Одиннадцать штук? За витаминки, соли и грязи? Она серьёзно? Честно говоря, в этот момент я подумал, что дедуля быстренько встанет, проклянёт контору и всех её капиталистических обитателей, а затем ускользнёт восвояси. Однако это оказалось большим заблуждением.

С: - Всего 11? Тю…У меня ещё деньги есть. Может ещё несколько квартетов солей для ванны?
Ж: - О дааа, конечно. Сейчас посчитаем ещё … С: - Постойте. А как насчёт совместимости ваших препаратов с обычными лекартсвами из аптеки?
Ж: - Вы знаете, наши витамины не только не вредят, но и усиливают позитивный эффект от приёма любых лекарств.

Как же мне хотелось в этот момент вскочить с места и броситься к бедняге. Прокричать ему в лице: «Очнись дружище! Это не игра! Тебя разводят…».

Ж: - Кстати вот ещё несколько нюансов. Вам нужно поставить подписи в этих бумагах.
С: - А что там?
Ж: - Нууу….В них говорится о том, что вы добровольно приобретаете нашу продукцию и никаких претензий к фирме «Доктор Нюня» не имеете. С: - Хм. А что есть те кто жалуется?
Ж: Нет-нет. Вы что! Это просто формальность.

Спустя 15 минут Яков Наивнякович покинул это странное место, а ваш покорный слуга завершил чистку ноутбука. На вопрос об оплате я решил назвать диапазон, вместо конкретной суммы. Допустим от 1500 до 2000 рублей. Это было сделано для того, чтобы посмотреть насколько такие люди, исцеляющие пенсионеров с помощью пластиковых баночек щедры. Ведь, как известно, чем больше отдаём вселенной, тем выше её ответные дивиденды.

Каково же было моё удивление, когда человек, заработавший за пару часов больше чем простой смертный за месяц протянул купюру эквивалентную меньшей сумме. Ладно. Не в деньгах счастье. В довесок ко всему я забрал домой не включающийся IPad, который чудесным образом ожил в моих руках прямо на выходе из офиса. Как человек умудрённый опытом, я выждал сутки и вернул девайс, с лихвой возместив денежную разницу от прошлой работы.

Собственно на этом моё знакомство с фирмой «Доктор Нюня» подошло к своему логическому завершению. Думаю, что вряд ли захочу ещё раз связываться с её сотрудниками. Почему спросите вы? Да, просто я не считаю, что разводить на деньги пожилых людей это достойное занятие. И тем, кто не гнушается подобным заработком, не хочется делать добро. Однако данная ситуация примечательна не только этим.

Ребята на дворе 2016 год, а люди умудряются убедить других в диагностических свойствах пилюль через пластик. При мне, человек особо не напрягаясь, заработал за пару часов сумму эквивалентную месячной зарплате почтальона. Только вдумайтесь. Не нужно месяц заводить будильник на 6 утра, тащиться на работу, а затем с кипой газет обходить вверенные территории. Достаточно научиться вешать лапшу на уши, и успех гарантирован.

Ладно пожалуй остальные выводы по данной истории каждый сделает для себя индивидуально. Друзья, напишите в комментариях, что вы думаете по поводу такого сетевого маркетинга и людей, которые им занимаются. А я с вами прощаюсь. Это пилотный выпуск из рубрики «байки эникейщика». Если будет много лайков, то вскоре поведаю ещё одну трэшовую историю с работёнки. Не забываем подписываться на новости блога. Всем пока!

Делитесь с друзьями

Не можешь понять, куда делись видео по взломам и хакингу? Они переехали в наш уютный паблик в телеге

telegram chanel

Хочешь больше контента? Подписывайся на YouTube-канал!

Курс «Диплом за неделю»

Пособие «Библия вардрайвинга»

Курс Cisco «CCNA: Introduction to Networks»

© 2022. IT-спец. Денис Курец.